Ska jag våga åka upp till Stockholm och träffa en tjej jag bara träffat på IRC ? Det kan ju bli otrevligt... Men hon är ju så underbar i e-mailen och på chatten.. fan det är 40 mil till Stockholm. Vad tycker ni?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vi säger bara: Go for it! Om det inte hade varit för dator hade du ju aldrig kommit i kontakt med världens underbaraste panel, eller hur? Och vi kan lova att vi är precis lika mysiga och gulliga i verkligheten.
Vad är meningen med livet?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Komma med i guinness rekordbok med världsrekord i flest antal husdjur.
Jag undrar vad jag ska ge Agnes i födelsedagspressent.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vi vill varna varför våta vårullar verkar vilseledande.
Vad tjänar kroppen på bakfylla? Är det en hämnd på gårdagens synder?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vadå? Våra bakar är inte fyllda... med vad skulle dom vara fyllda...?
Hej!
På min skola finns det ett antal elever som går sk. yrkeslinjer. Det sägs att de flesta går dessa program därför att dom har svårt att sitta still och plugga vid en bänk. Det förstår man. Men varför måste alla som går på yrkesprogram klä sig så flummit. Varför är nästan alla överviktiga, snusar, röker och allt sånt? Bara för att man har svårt att förstå textböcker behöver man ju inte göra sin situation värre genom att bete sig som djur. Varför?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Djur som snusar? Oj. En gång såg vi en apa som rökte cigarr. Han hade snott den från en gammal tant på en djurpark. När vi kom tillbaka ett år senare var han beroende stackarn. Ett paket röda Prince om dan annars blev han galen och började skaka galler.
Jag har ett stort problem. När jag klipper tånaglarna så får de inte den form jag önskar. Är det mitt fel eller är det sax-leveratörens fel att jag får så fula tånaglar. Snälla Harald, hjälp mig, jag vet inte vad jag ska göra!!!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Tyvärr måste vi meddela att det inte går att svara på den här frågan pga cencur. Men... gräsklippare. Är bra.
Var ska jag flytta om jag vill jobba som socionom?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Solna centrum. Lätt.
Hur skall jag hitta min mobiltelefon som jag blivit av med på stan ? Vad skall jag göra ? Tips!?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Hörttalas om minicall? Det är en liten dosa som ropar på mobiltelefoner. Köp en sån så kommer din telefon tillbaks fortare än du hinner säga ut och hoppa lilla stumpan.
Hej Panelen. Jag har en fråga som plågat mig och min bekantskapskrets en längre tid. I serien "Kalle & Hobbe", blir Hobbe levande på riktigt i serien, eller bara i Kalles huvud i serien? Han hjälper ju Kalle att utföra saker som han inte skulle klara själv ibland.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ursäkta men om det inte var på riktigt hur skulle du då kunna se det? Det är alltså på riktigt. Så klart.
Vad är veckans möbel?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Enligt Fredrik Strage är det plastpall.
När en laxpappa tar med sina ungar ut på "upptäckarstråk" i världen på land, varför rör han sig bara när man inte ser på? Jag såg en på en buss en gång. Först tittade jag, och då var där ingen. Sedan tittade jag bort en stund och sedan låg en lax och tre laxungar uppradade vid biljettluckan. Bort igen, och nu låg de uppradade på ett säte. Hur vet laxen när andra tittar?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Laxar är ena finurliga ena. Ena sekunden är de här, andra sekunden borta. Det enda som kan få dig att dem när helst du vill är att skaffa ett par likadana ögon som stålmannen har, han ser ju allt. Panelen tror sig ha sett en annons där det stod "Begagnade stålmannen-glasögon säljes billigt" i trakterna Mora-Trelleborg.
I don't even miss her but that's cos I'm fucked up inside.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ich bin ein heruntergekurbelnt fenster.
Varför får man hicka & vad hette hon i torsdag?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ojoj ännu en av dessa kroppsliga frågor som världen väntar på att få höra sanningen av.
Hicka får man för Rektor X vill varna din för Din Ålderdom. Din Ålderdom är nämligen det värsta som kan drabba dig. Säg att du är på väg hem tex och Din Ålderdom kommer flygande, vad ska du göra då egentligen? Det kan du inte veta, för ingen har någonsin kommit levande från Din Ålderdom. Har du däremot hicka på dagen förstår du att du bör stanna hemma på kvällen i din trygga borg för där kan inte Din Ålderdom komma åt dig.

Flickan hetter Åsa. Åsa Jacobsson. Hon bor i Huddinge. Säg hej till henne från panelen om du träffar henne och hon bjuder på glass.

Varför får man ståpäls? Vad tjänar kroppen på det?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Kroppen tjänar poäng på det. Desto fler poäng du har när du dör, desto större chans är det att du kommer till Rektor X i ditt nästa liv. Och för att få poäng måste du alltså få ståpäls så många gånger som möjligt. Kommer du till och med upp i över 10000 poäng har du chans att bli en Garden Angel. Dvs, en mini-Rektor X.

Det här är något mycket få människor vet om, och många ignorerar sina ståpälsar eftersom de tror att de inte har någon betydelse. Men det är alltså så fel som det kan bli, något som kommer visa sig, om inte förr, så när du dör.

Så panelens tips är alltså: Ta till vara på dina ståpälsar, spara dom i en burk eller väska och sälj dom aldrig. För dom kommer komma till nytta, det är en sak som är säker.

Varför sitter jag uppe kl halv ett och kollar på wwws vackra flickor? Jag ska sova.
Fast jag har märkt att kreativiteten ökat. Det är ju toppen bra. Men det är inte skälet.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Det är bra att det inte är stulet, flickorna alltså. För stulna saker är något Panelen inte gillar. Alls.
Vad är värst:
En bit glass innanför tröjan eller No Doubt?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ja, det är det
Vem är hon, och vem är han? Är det Du Harald med din fru!?
Vilket inte kanske är sån dum gissning i alla fall i o m att bakom varge man står en intelligent och ödmjuk......fru!? Eller....

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vilken hon? Vilken han? Menar du dom längst upp på sidan så är det våra vakter som kollar så att ingen säger dumma ord till Håkan.
Kära HARALD & Er panel.
Jag har en fråga varken jag eller min närmsta bekantskapskrets reder ut. Var ligger Vietnam, och om "ja", vad används det till?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vietnam är en gammal filosof som levde i Norge under antiken. Namnet kommer från hans väldiga kunskap om olika namn på saker och ting. Han vet om namn och kallades helt enkelt "Vet Namn", men under årens lopp ändrades tilltalsnamnet till det lite behändligare "Vietnam".

Just nu ligger Vietnam begravd på en oljeplattform i Irak och han brukar användas till att hitta på namn åt fantasilösa mammor och pappor.

Hur säger man egentligen flera lata lejon i singular?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Det kräver lite träning, men när man väl lärt sig det så sitter det i ryggmärgen. Forma bara munnen som en kruka med fransar och säg lugnt men med bestämd röst "En gammal katt på promenad".
Hej, Harald!! Hjälp jag följde ditt råd och nu vill inte Brian sluta att hångla med mig, vad skola jag göra? Jag visslade "boktipstrudelutten" Och han blir (Brian alltså) alldeles tokig bara han tänker på trudelutten?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Förlåt. Panelen var inte riktigt ärliga mot dig.
Vi borde varnat dig. En gång Boktipset, alltid boktipset. Så är det bara.
Men det finns ett sätt att komma undan:
Köp en stor låda med glass och låt Brian sova i ett glass-hus. Ta sedan dina gamla sockar och låt honom tro att det är strumpor istället för sockar. Med lite akustiskt Eric Clapton och en fyra saker av läder och tre av trä så slutar han nog.
Jag skulle vilja ta pierca mig i ögonvitan.....Pris? Sen kan jag inte äta glass utan bladlöss? NJa...imorgon är en annan dag?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Vi såg precis ett specialerbjudande på Konsum gällande piercing i ögonvitan. Men vi lovade att inte sprida det vidare. Tyvärr. Men gå fram till den tjockaste butikschefen och viska "LÅSSMEDSMEKANIKER" i hans öra, så piercar han dig gratis.

Du har förväxlat det här med insekter och glass-toppning. Det heter faktiskt blad-strlössel, och är strössel med blad-smak.
Smaskigt.

Jag är en tjej hmmmm(28 år) som tycker att Brian Molko är asläcker. Han sjunger i Placebo och min fråga är: hur ska jag få honom att förstå att det är honom jag vill hångla med?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Nästa gång du ser honom. Gå långsamt fram till honom, börja vissla på indrudutionens-låten till "Boktipset", du vet den där som låter ungefär, "diow-di-di-di-didi-dididow".
Ingen gosse i vår livserfarna panel har bangat någon som visslar på den låten.
Har Woody Allen suttit på sinnesjukhus?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

nej.
Var är myggorna på vintern?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Om du kommer ihåg myggorna när snön har kommit, då är myggorna i din hjärna, kan du släppa alla tankar på myggor så finns myggorna inte.

Haralds panel tror inte att myggorna överlever en kall vinter utan omtanke.

Ibland när jag vaknar känns det som... som något har dött i min mun... som någon dängt en lampa i huvudet på... som mina ögon är igenlimmade med svavelsyra.. Säg mig... vad beror detta på?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Det kan finnas flera olika anledningar; liket i munnen kan bero på att tandtrollen dött och inte blivit riktigt begravda, lampan i huvudet...ja..det är nog din sänglampa som ramlat ner och ögonen...kan man limma med svavelsyra?

Ooooo Panelen...
NÄr får jag min första miljard?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Du får den när som helst. Titta under alla stenar i skogen. Titta bakom varje träd och buske. Miljarder finns överallt. Bara man tittar på rätt plats.